Beograd je još početkom devedesetih počeo da dobija svoju prljavo-ružičastu nijansu, a njegovi rukovodioci od te kombinacije ne odustaju ni dan danas. Zapravo, nije baš najjasnije zbog čega državna zastava ne bude jednostavno ružičasta sa logom Pink televizije.

Političari su oduvek voleli da se maze i paze sa vlasnikom ove televizije, a posle Čanka, Batića, Ilića i svih Arkana, Šešelja i Vučića domaće tragično-političke scene u prvi plan je iskočila jedna od najomraženijih ljudskih pojava i nepogoda koje je Beograd ikada zadesila, u javnosti poznatijeg kao zamenik gradonačelnika Goran Vesić.

Čovek poznat po betoniranju prirode, betonirao je svoju poziciju drugog čoveka grada, ali nadamo se ne još zadugo. Sada je od tog silnog betoniranja rešio da opuštanje potraži u jednoj ružičastoj emisiji. Isečak koji se našao na Tviteru pokazuje da su mu noge ipak ostale nekako krute, stegnute, neko bi rekao betonirane, pa nije mogao svojim potencijalnim biračima da pokaže raskošan plesački talenat.

Čovek koji je stvoren za “najbliže okruženje”, od Đinđića do Vučića, sada se našao u društvu svojih drugara, ružičastih teletabisa, sa kojima se nezaboravno zabavio. Ovaj ružičasti reaktor sa Dedinja godinama nas truje ispuštajući nuklearni otpad na ovaj naš Pripjat. Stručnjaci i delegati poput Vesića zaslužni su za sav kulturni malignitet koji razara naše društveno biće, a novu udarnu dozu primićemo za Novu Godinu, a gde drugde nego u Beogradu na vodi. Ako kojim ludim slučajem i srećom, nije otkazan doček, “nisam obavešten”.

Nakon Vučićevog hita “dođe mi da se obesim o ovaj najveći luster”, ova plesna tačka Tinki Vinki Goksija nova je zabava za siromašne. Smejmo se našoj nesreći i sramoti, a šta drugo…

Top 17 poruka zavejanih Beograđana Goranu Vesiću

Original Article