Razgovor sa narcisom, čije ponašanje karakteriše grandioznost, stalna potreba za divljenjem i nedostatak empatije jeste vrhunski primer snalaženja u razgovoru, kao da ste na minskom polju. Recite pogrešnu stvari i verovatno će se braniti, prebaciti krivicu na vas ili nekog drugog, bilo koga osim na sebe, i pokušaće da se osveti nanošenjem emocionalnog bola. To je posebno tačno ako mu kažete: „Nisi toliko poseban“, piše Tajm.
„Toliko je toga u toj izjavi što aktivira narcisa“, kaže Samanta Pothof, bračni i porodični terapeut sa Beverl hilsa, koja radi sa osobama sa narcisoidnim poremećajem ličnosti i članovima njihovih porodica. „To ukazuje na manu koja ugrožava njihovu sliku o sebi. Ne samo da dovodi u pitanje njihovu sopstvenu naraciju i način na koji sebe vide, već i način na koji žele da budu viđeni.“ Pored toga, to pokreće (u njima) „teror da budu obični, nevidljivi ili emocionalno beznačajni.“
Jako je teško razgovarati s njima. Evo fraza na koje treba obratiti pažnju kada razgovarate sa narcisom, plus saveti za bolju komunikaciju.
„Ne“
Jedna od osnovnih karakteristika narcisa jeste privilegovanost, a uskraćivanje nečega što smatraju da im duguju ugrožava njihov osećaj superiornosti, kaže Den Džouns koji vodi istraživački centar za mračnu trijadu i korporativnu klimu na Univeritetu Nevada, gde se proučavaju ličnosti i okolni uticaj koji pokreće mračnu stranu ljudske prirode.
„Na poslu, narcisoidni kolega koji vas zamoli da uradite njegov izveštaj će vas napasti ako kažete ne. Postajete najgori kolega ikada“, kaže Džons. Vaš kolega će se glasno žaliti na činjenicu da mora sve sam da uradi i žaliće se kako je samo tražio jednu malu uslugu.
Bilo bi bolje da svoj odgovor formulišete ovako: „Ne mogu sada da posvetim vreme tome i ne želim da zbog toga ispadneš nekompetentan (ili da to ispadne loše).“ Za razliku od direktnog „ne“, to „ne ugrožava direktno narcisoidni ego“, kaže Džons, i tako povećava šanse za povoljniji ishod.
„Nisi u pravu“
Doduše, niko ne voli da mu se kaže da nije u pravu. Ali, to je posebno iritantno za narcisa jer dovodi u pitanje njihov osećaj autoriteta ili nepogrešivosti. „To je optužba koja će odmah izazvati odbrambeni stav. Implikacije da rade nešto što nije ispravno, da su manjkavi, da su manje vredni, zaista će povrediti nečiji ego“, kaže Pothof. Kao rezultat toga, verovatno će se upustiti u taktike manipulacije, poput gaslajtinga ili ignorisanja.
„Tako je slatko kad pokušavaš da me manipulišeš“
Ako se osećaš izazvano ili ti je jednostavo dosta, možda želiš da uzvratiš narcisu. Čak i dodaš: „Nastavi da pokušavaš! Ovo me zabavlja.“
Možda ćeš se osećati dobro u tom trenutku, ali najbolje je izbegavati tu vrstu pristupa, kaže Nikol Hervej, terapeutkinja u Mareju koja radi sa žrtvama narcisoidnog zlostavljanja.“Suprotstavljanje narcisu može te dovesti u opasnu poziciju. Najgora stvar koju možeš da uradiš je da mu se rugaš ili smeješ“, kaže ona, a ove reči su omalovažavajuće i sarkastične. Sve što šteti egu narcisa čini da se oseća ranjivo, što ga navodi da napada i postane agresivniji.
Bolje je ponašati se ravnodušno ili uopšte ne reagovati, kako bi vas narcis ostavio na miru. Ako pokušaju da vas uvrede, tipa: „nosiš tu haljinu“, odgovorite nečim kratkim i neobavezujućim, „aha, sviđa mi se“. Ili, ako vam kažu da preuveličavate situaciju, možete da samo odgovorite samo, „hm, ok“.
„Želite da budete bezizražajni i dosadni i da se na licu vidi što manje reakcija“, kaže Hervej.
„Nikoga ne zanima“
Narcisi moraju da se osećaju važnim, i ove tri reči hrane njihov strah od nebitnosti, kaže Pothof. „Potrebno im je da se druže sa važnim ljudima i da sami budu važni“ kaže ona. Ako date komentar poput „nikoga ne zanima“ direktno dovodite u pitanje njihov naduvani osećaj superiornosti, dok im istovremeno uskraćujete pažnju i divljenje koje žele. To će pokrenuti burnu odbrambenu reakciju, kaže Pothof.
„Zašto samo ne možeš da se izviniš?“
To deluje kao iskreno pitanje, ali za narcisa je to zamka, kaže Kali Mari, klinički socijalni radnik u Long Biču. „Izvinjenja zahtevaju rajivost i odgovornost“, kaže ona, a a narcisi obično izbegavaju i jedno i drugo jer ugrožavaju njihovu pažljivo izgrađenu sliku o sebi. To pitanje pokreće odbrambeni stav, gaslajting i poricanje. „To zahteva emocionalni rad na koji nisu spremni ili sposobni. Umesto da popavi odnos, to obično dovede do većeg sukoba.“
Šta onda reći?
Kada razgovarate s narcisom, prilagodite očekivanja, jer verovatno mu nedostaje empatije, tako da od njega ne bi trebalo da tražite emocionalnu potvrdu, kaže dr Gil Lihštajn, psihijatar u Boka Ratonu. Umesto toga, ostanite mirni i distancirani i ne shvatajte njihovo ponašanje lično, vaša reakcija je ono za čim oni žude.
Održavajte neutralan ton, što pomaže u sprečavanju eskalacije situacije i jasno govorite i držite se svojih granica. U suprotnom, „negativno pojačavate njihovo ponašanje“, kaže Lihštajn. Takođe, dobra ideja je da izbegavate rasprave oko mišljenja ili emocija, koje mogu biti iskrivljene, i da se umesto toga držite činjenice.
Ako imate problema da se ubacite u razgovor, može biti korisno reći:
„Shvatam da ti/vam je ovo veoma važno. Možemo li da napravimo prostor i za moje iskustvo?“
To smanjuje njihovu odbrambenu poziciju umesto da je pojačava, kaže Pothof. Govorite im da „ih vidite, da ih čujete“, tj. uvažavate, kako se ne bi osećali napadnutim. Može da se kaže i: „Poštujem tvoju perspektivu, a ja imam drugačiju koju bih želeo da podelim“. Reč „poštovanje“ može mnogo da znači, kaže Pothof: „Pružanje malo poštovanja je zaista korisno da ih otvorite da čuju drugi deo rečenice.“
Još jedna rečenica koja pomaže: „Vratimo se na ovo kad budemo oboje otvoreniji da čujemo jedo drugo“. Kada se stvari uzburkaju, to će dovesti do veće potrebe da se brani. Pauza bi mogla da omogući da se situacija dovoljno smiri da bi se intelekt ljudi nekako ponovo uključio, tako da to nije samo emocionalna reakcija, kaže ona.
Post Views: 8
